Alex, 46 - 15 августа 2012 16:55

[SIZE=-1]У меня дома есть кондиционер. Что, как вы понимаете, летом очень и очень удобно. Включил его, он жужжит - прохладу нагоняет. Но помимо кондиционера, у меня дома есть моя девушка. Как и все женщины, она при включенном кондиционере норовит открыть окно. Когда я ей объясняю, что кондиционер не рассчитан на охлаждение всего северо-западного округа, она жмет плечиками и говорит, что ей требуется свежий воздух.
Вы мне объясните – чем он несвежий из кондиционера-то? И почему ей, такому же хомо сапиенсу как и мне, он требуется, а мне и так хорошо?

Но совершенно неожиданно, в эту философскую борьбу единства и противоположностей вмешались… мухи. На улице им жарко, а у меня дома прохладно, диваны, телек и полный холодильник жратвы. Понятное дело, что несмотря даже на 12-й этаж высокополетные мухи стали залетать к нам домой. А я пиздец-ненавижу мух. И собака Плюша тоже, кстати. Она честно пыталась скакать за ними, предпринимала попытки взлететь над диваном под потолок, но тщетно. Наглая муха пролетала у неё сквозь пасть и пока Плюшман захлопывала её, муха уже вылетала. При этом, как я понял, моя девушка, наоборот, жить без мух не может и очень их любит, потому что закрыть окно и поубивать их всех нахуй у меня так и не получилось. Я закрывал окно, но через час или на следующий день окно снова было открыто.

Я понял, что с моей девушкой бороться бесполезно и решил переключиться хотя бы на мух. Для этого я приобрел «Мухолов-Капкан» или в простонародье – липкую ленту. Знаете, такие обычно висят в сельпо под потолком, полностью облепленные мухами. Ужасно гадкое зрелище. Вот такую мерзкую ленту (и не одну, а с десяток) я купил специально, с хитрожопым уклоном - чтобы психологически воздействовать на мою девушку. Я представлял себе, как она увидит эти гадкие ленты, развешенные по всей квартире, увидит прилипших к ним и шевелящих лапками тварей и станет ей наконец, противно и мерзко и она закроет уже это ёбаное окно навсегда.

Меня немного насторожила инструкция по применению – вот это зловещее «Медленно…»
«Не прилагая больших усилий…» и восклицательные знаки после каждого слова. Как инструкция по обезвреживанию противолодочной мины. Но я подумал, что видать, сильная хуйня и мухам будет пыздэц. (в первой части я точно оказался прав).

Для начала я решил попробовать с одной лентой – как пойдет? Присабачил её к полке. Сверху прижал бутылкой с дорогим алкоголем, гадкая спиралька повисла качаясь в районе кухни.
Каждые пол-часа ноги сами несли меня проведать мои «сети». Я чувствовал себя рыбаком накануне поимки грандиозного улова.

К концу дня к ленте прилипла 1 (одна) муха.
«Какая-то херня» - подумал я и решил подождать ещё денек – может мухи не распробовали мою вкуснейшую приманку?

На следующий день я пил на кухне чай и с тоской разглядывал мух, задорно круживших под потолком, садящихся на полку, бутылку с элитным алкоголем и весело пролетающих наперегонки сквозь спираль моей липучки. В углу бубнил телевизор, изредка кляцала пастью Плюша.

После того, как к концу второго дня к липучке прилипла муха №2 я понял, что производительность Капкана крайне низка. К тому же, как вы понимаете, я стал объектом постоянных насмешек со стороны моей девушки, которая не могла уличить момент, чтобы не сказать что-нибудь обидное про меня и/или мою липучку. Это вынудило меня пойти в наступление. Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Я выбрал тактику агрессивного маркетинга и начал ходить с липучкой по квартире настойчиво предлагая мухам на неё сесть. Я показывал липучку со всех сторон, выставлял её самыми лучшими глянцевыми боками, дул на неё в сторону мух, пытаясь показать им, как вкусно она пахнет (каким-то говном). Мухи были совершенно индифферентны к моему специальному предложению и на уговоры не поддавались.

Через какое-то время, отчаявшись я решил пробовать налеплять мух на ленту вручную. Я подкрадывался к ним сзади, подстерегал и, как мне казалось, внезапно пытался накинуть на них ленту словно лассо. Новое слово в борьбе с насекомыми мне произнести не удалось. Зато я узнал несколько новых слов в свой адрес от своей девушки которая в этот момент готовила обед.

Смеркалось. К ночи я разработал хитроумнейший план. Как говорится - если не работает качество, нужно брать количеством. На ночь я решил перегородить всю квартиру лентами. Ха-ха-ха!!! Мы сделаем выстрел из всех орудий! Я развешаю по квартире все, абсолютно все имеющиеся ленты! Они будут подстерегать мух также, как лазерные лучи подстерегают Тома Круза в каждой серии «Миссия невыполнима». Им никогда не выйти их моей ловушки. Их ждет мучительная смерть и липкая могила – радовался я и потирал руки…

И вот тут я допустил ошибку Дело в том, что у каждой ленты есть ма-а-а-ленький хвостик, который не липкий и за который ну как бы ленту нужно вешать. А как? Ну вот одну я повесил на полку, прижав этот хвостик бутылкой. Вторую – на другую полку, прижав кувшином. Но на этом закончились и полки и кувшины. Что делать с остальными? И я (наивная душа) подумал, что наверное у производителей не кал в голове и они как-то решили этот вопрос, и видимо, липучку можно просто приклеивать к любым поверхностям, а потом также снимать и выбрасывать. Мне прям казалось, что в инструкции должны (ну не может не быть) фразы про то что «…не оставляет пятен, безвредна для рук, изготовлена из натуральных материалов и т.д.». Фразы правда такой не было, но меня это в тот момент не смутило и я трудолюбиво налепил с десяток лент куда глаза глядели.
И с чувством человека, который поработал на совесть, лег спать.

Как и Диме Семицветову, ночью мне не спалось. В четыре утра я пошел проверять ловушки.

[COLOR=red]в комментариях[/COLOR]

• 
• 
•