ДОЧЬ САМУРАЯ, 79 - 2 ноября 2015 14:03

Армия кладезь. Спасибо поржал.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!

Лучше поздно, чем как тогда.

Кто не доволен тем, что имеет, тот не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь.

- Мама! Папа с лестницы упал! - Да! ? И что сказал? - Матюки опустить? - Ну конечно. - ... молча упал.

БОРИС БОРИСЫЧ Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории: Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков. На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню. Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б. Г. Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б. Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился. Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку: - Че-то, нету вашей фамилии. - Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла. - Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите. Далее охранник мельком глянул на Б. Г. и строго спросил: - Так, а ваша как фамилия? Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос: - А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? - Концерт Гребенщикова, а что? - А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков? - Ну, так-то знаю. - А позвольте вас спросить, как же он выглядит? - Как? В смысле? Ну, обычно выглядит - очки, бородка, длинные волосы. А что? - Волосы длинные, говорите? - Ну, да... Директриса повернулась к улыбающемуся Б. Г. , развела руками и грустно сказала: - Ну, что, довы... лись, Борис, Борисыч.?

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

- Где мое чудо? - Я здесь! - Дебил, йогурт мой где?
Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа. Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила. .

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя - они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. . Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин. Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.